Национальная сцена во Франции – маленькая. Каждая более менее громкая премьера освещается, как национальное событие: вслед за информацией по радио едут министры, едут журналисты и т.д. Ну, и простые зрители подтягиваются, если билеты достанут. Мне повезло, я достала и вчера была на спектакле по альбому Гинзбурга в исполнении одного недавно умершего рок-певца.

Вообще, Гинзбург для Франции, как Пушкин для России, поэтому спектакль на его музыку – уже событие, а если еще и спектакль современного танца, который сейчас очень в моде, то нет ничего удивительно, что спектакль этот был заявлен, как супер-пупер премьера года. Если бы устроители не организовали дополнительный сеанс, прошла бы эта премьера мимо меня, но все сложилось, и я смогла лицезреть зрелище. Зрелище и, правда, получилось: после него ужасно захотелось тоже так начать танцевать, так петь и так любить, как делал это Гинзбург. НО.

Всегда есть это маленькое «но».

То, что постановщик был мужчиной, можно было понять сразу же: все акценты были сделаны на сексуальную сторону истории. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что, если бы это была женщина, акцент был бы на другом: на встрече или расставании, на ревности или радости любить физически, например, но не на жестком сексе. Пятнадцатиминутное метафорическое изображение полового акта, к сожалению, утомило. И даже не своей однообразностью, а просто само по себе.

А то, что он был французом, было понятно тоже практически сразу же: французское современное театральное искусство без обнаженных тел на сцене, наверное, просто не существует. Вот сколько ни хожу в театр во Франции – все время одно и то же: обязательно кто-нибудь потрясет своими гениталиями перед зрителями. Боже, каких только членов я уже не видела! а сколько еще предстоит увидеть – страшно подумать… Одна надежда на то, что вдруг все режиссеры Франции осознают наконец-то простую истину: повторение не шокирует, а раздражает. И голая писька на сцене – еще не залог успеха. При всем моем уважении к мужскому члену, я считаю, что искусство, как и мир на нем не держится. Даже если это и очень красивый член!

Конец рабочей недели: все пары отработала, пришла домой, падая от усталости. Дай, думаю посмотрю российские новости, успокоюсь, за страну порадуюсь. Во всей Европе кризис, во Франции каждое утро начинается со сводки с биржи труда, а в России все хорошо: урожай лучше всех, заводы все круче и выше, что ни день, то праздник. В общем, не жизнь, а ляпота. Спасибо товарищу президенту!

Началось все хорошо. Первая новость была о дне рождения товарища  Путина. Чтобы не скучать, как водиться, позвал он к себе гостей на чаепитие в Кремль. Гости все именитые, товарищи литераторы: Кабаков Анатолий, Прилепин Захар, Дмитрий Быков и еще кто-то. Как ни крути, но поэт в России больше, чем поэт: на совет к батюшке президенту все так же зовут.

И чего бы мне за людей не порадоваться? У одного день рождения, у других почет и уважение, потом по телику покажут, а, может, и орден какой дадут, да на очередной книге напишут, что был в гостях у Путина. А вот не смогла я порадоваться... Противное женское мое существо возвопило:  а где же писательницы?! Или у нас литература все так же удел только избранных (мужеского пола), как и политика?! Мда...Обидно как-то стало за наших писательниц, которых, видимо, за «поэтов» не считают.

Вторая новость: правительство России решило перейти на энергосберегающие лампочки. «Красота! Молодцы, наконец-то об экологии стали думать! Покажут пример люду: вначале лампочки вкрутят во всяких учреждениях, а потом и народ потянется, кому понравится», - возрадовалась я, но не тут-то было.  Оказалось, как обычно, наше  правительство решило все слишком радикально, и, естественно, единолично. Сегодня какой-то там министр (баба, кстати. Уж лучше бы книги писала!) объявила, что программа изъятия лампочек накаливания из продажи уже создана: к 12 или 14 году обычных лампочек в продаже остаться не должно. Эх... То, что человеку надо оставлять свободу выбора: хочет обычные лампочки, хоть и дороже электричество выходит, так на здоровье!  - это в голову никому не приходит. А потом еще удивляются, что народ стал скупать лампочки десятками... Это не народ темный, а те, кто за него все решает!

Так что скупайте лампочки, пока есть. А если надо, то я отсюда пришлю!

После таких новостей хочется выпить. За тем и пошла...

В период кризиса,  очень радует то, что есть все же в нашей жизни что-то незыблемое. Например плохой сервис в ресторанах города. И это даже не ирония и не злорадство: меня правда очень растрогало такое постоянство: столько лет, а он все тот же…

Аперитив «Кивач»

Пришла я в Кивач, где сидели уже друзья. То, что минут двадцать к нам никто не шел, это даже не считается: наоборот, можно похвалить тактичность официантов, видимо, решивших не отвлекать нас от такого занятия, как просмотр фотографий. Где-то на двадцать пятой минуте я изловчилась поймать официантку, и мы дружно принялись заказывать: один чай (для меня), суп со шпинатом и картофель с сыром для Оли, такой же суп, пюттипану и молочный коктейль для Жени. Девушка внимательно нас выслушала, попросила повторить, затем повторила сама. Ошиблась. Повторила еще раз, снова ошиблась. Мое двойное предложение пойти найти бумажку и записать все она проигнорировала (соответственно, два раза). На третий раз она вроде как умудрилась правильно воспроизвести заказ, с чем и удалилась. «Спорим, вернется – сказала я, - чтобы записать все по новой». Но девушка попалась самонадеянная, и минут через десять нам начали приносить заказ. Правда, в обратном порядке: молочный коктейль Женя получил сразу. Оле повезло больше: суп явился первым. Но в единственном количестве: про такой же суп для Жени они забыли. Пришлось ему, бедному, подчиняясь логике событий, начать обед с молочного коктейля.

Зало затем  сюрприз – две пюттипанны сразу! И очень не хотели верить, что надо было одну, а вместо второй картофель с сыром. Пришлось Жене есть пюттипану перед супом, а Оле ждать продолжения банкета. Я же, попивая свой чай, даже не осмеливалась что-либо комментировать. Лишь тихо радовалась тому, что мне вообще есть что пить.

И, под конец, история со счетом: по традиции, нам было посчитано все, что мы заказывали и не заказывали. А на просьбу рассчитать нас отдельно ответ был таков: «О чёрт, типа мне еще и отдельно вас посчитать?!»

Ну ладно, это не очень считается: официант был явно среднего  школьного возраста и работал впервые. Но вот красавице, которая не захотела на бумажку заказ написать, я выражаю свое громкое « Фи».

И перехожу к закускам – «Фрегат».

Сразу же оговорюсь: пришли мы туда впятером и вечером, когда играли чью-то свадьбу. Но все же!!! Вообще мы хотел есть. Но нас предупредили, что блюда будут готовиться не менее 40 минут, поэтому от этой идеи пришлось отказаться (ибо поздно). И понадеялись, что в таком случае, напитки нам побыстрее принесут. Но не тут-то было. Напитки несли долго, очень долго. Невозможно долго! И так и не донесли половину. Мой французский друг, которому особенно не повезло с пивом (вначале про него забыли, потом полчаса несли) все никак не мог поверить, что такое возможно и, главное, что никто не возмущается. Он же был на грани истерики. В конечном итоге пиво ему принесли где-то через час после заказа, когда мы уже собирались уходить, а потому допить он его не смог.

Основное блюдо «Смайл».

Договорились с другом встретиться в «Смайле». Я пришла, а он – весь такой импозантный красавец – уже там сидит, меню читает. Я подсаживаюсь, и тут подходит официантка. С сосредоточенным видом записывает заказ друга, берет меню под мышку и уходит. Я прям аж офигела: «А как же я?! – закричала я, – я тоже хочу сделать заказ».Лицо у вернувшейся официантки было крайне удивленным: будто меня только что заметила.

Нет, ну все-таки, почему если ты женского пола, то тебя обслуживающий персонал того же пола просто не замечает (кассиршы не здороваются, официантки не видят). А если рядом с тобой какой-нибудь импозантный красавец, то вообще беда бедная – чувствуешь себя невидимкой…

На десерт «Кивач»

Как же после поезда не позавтракать в Киваче? Не наешься, так хоть взбодришься от сервиса. Заказала подружка себе геркулесовую кашу на воде: витаминов куча, калорий кот наплакал, вкус аристократический – в общем, чудо, а не каша.

Сидим, кофе пьем, как настоящие французы, ожидая чудо-кашку. Смотрим – несут, аж дымится, до того горяча... Солянка в плошке…

А чё? Хорош каши заморские хлебать, навернул тарелочку супа с утра и весь день свободен!

И дижестив «Парижанка»

Ну как, вернувшись из Франции, не зайти в «Парижанку». Да еще  с французским другом: посидеть, выпить кофе, поболтать по-французски ( всем на зависть)…

Заказала я Бейлиз со льдом, сижу, предвкушая, как принесут мне запотевший стакан, я сделаю глоток, и сладкий бархатный холодок заполнит меня...

Через некоторое время мне приносят: водочную рюмку, заполненную до краев Бейлизом. Безо льда. На мой недоуменный взгляд официантка что-то сказала, вроде как, что принесет лед позже. Сижу, жду дальше, глотаю слюнки. Ибо безо льда пить ну никак нельзя: не будет холодка.

Пять минут, десять минут, томление мое возрастает. Подруге приносят ее коктейль, и я задаю официантке мучающий меня вопрос: так а лед-то когда будет. (Ну не могу я пить Бейлиз безо льда! Я лучше вообще его пить не буду, чем пить безо льда!) И тут мне объявляют, что льда в Парижанке нет. Офигеть! В растерянность я прошу принести мне трубочку, но пока девушка ходит, обнаруживаю кучу льда в коктейле подружки.

Я понимаю, что что-то тут не так, и пытаюсь выяснить у вернувшейся официантки, почему мне лед не положен. Девушка всхлипнув, вскрикнув, вздрогнув и т.д. почему-то прямым ходом идет к администратору. Я сижу и жду, вообще ничего не понимая. Объясняю все своему французскому другу и мы вместе ждем продолжения битвы за лед. Я думаю, ждали бы мы долго, если бы моя подружка не закончила в это время разговаривать по телефону. А так я все ей объяснила, и она – русский человек! – сразу же бросилась на штурм бармена. Через пять минут я наконец-то смогла пить свой Бейлиз: льда у меня было хоть завались, и я им со всеми делилась.

Правда, почему мне его так упорно не хотели давать, я так и не поняла.

Предыстория.

Сколько живу во Франции – столько мечтала побывать в Риме. Но отсутствие финансов и компании постоянно мешало, и поездка откладывалась. А тут вроде как компания подобралась, и билеты недорогие были. Правда, смущали даты: с 14 по 18 июня. В июне меня предположительно должны были позвать на собеседование по работе. Но уверенности в этом не было, поэтому я, посомневавшись,  купила-таки билеты и начала строить планы.

А за неделю до отъезда я получила вызов на собеседование… И даже не удивилась, увидев, что оно было назначено на 16 июня (работает, работает он, закон подлости!).

А вот расстроилась, конечно, ужасно:  шансов на то, что мне дадут место мало (Париж, все-таки), а не поехать на него нельзя (а вдруг), поэтому поездку в Рим приходилось отменить…

Стали с подругой думать, что делать. И надумали, что вместо того, чтобы мне из Парижа в Гренобль после собеседования возвращаться, лучше полететь в Рим (билет на поезд чуть дешевле билета на самолет. Слава Райнеру!). Один день все же лучше, чем ничего! Так я и сделала, несмотря на то, что надо было проснуться в 5 утра и два часа добираться до аэропорта. Но чего не сделаешь ради осуществления мечты!

Конечно, увидеть за один день я мало  чего увидела – только исторический центр. Зато впечатление от города получила и на будущее маршруты составила. Таковым ценным богатством, как бывалая (в Риме один день), и делюсь с вами. Берите на заметку, чтобы не разочароваться (ибо на то есть все шансы) от встречи со вторым самым посещаемым после Парижа городом.

Ценные советы:

1.Брусчатые мостовые и узкие улочки – это, конечно, красота (для тех, кто не на каблуках). Но так же это предполагает практически полное отсутствие зелени на улицах, поэтому летом туда лучше не ездить. Особенно в августе, когда уже с утра +35 в тени. Да и туристов в другое время меньше. Если уж так получилось, и поездка пришлась на лето, то лучше посещение достопримечательностей под открытым небом оставить на раннее утро или вечер, а днем ходить по церквям: там прохладно и красиво. А главное, церквей этих на каждом шагу, иногда и мимо проходишь, не замечая. Шли мы с подружкой по улице, а тут дверка открытая, вроде как церковь. Зашла, и поразилась пространству: снаружи не видно, какая она огромная. И в каждой церкви по шедевру: то потолок расписной, то картины на стенах, репродукции которых с детства знаешь (правда, чтобы их рассмотреть, надо через толпу пробиться и подождать, пока кто-нибудь монетку кинет, чтобы свет над картиной зажегся), то человек какой-нить забавный встретиться. В одной из церквей на мессе мужчина с огромным белым попугаем на плече был. Но надо помнить, что в несоответствующем виде туда не пускают, служители постоянно следят за порядком (в одной церкви был звук такой странный отовсюду: «Шшшш!», оказалось, смотритель шикал, когда восторг туристов был слишком громким), во время мессы фотографировать запрещено.  Итальянцы очень набожный народ!

2. Спасаться от жары в фонтане или раздевшись по пояс не стоит: полиция не дремлет! Ее там на каждом туристическом шагу понатыкано: подойдут и пальцем погрозят.

3. Ни в коем случае не надо брать аудио гид при посещении Колизея и Римских форумов. Итальянцы денег за все хотят, и лучше всего просто так. Побродив по Колизею без гида, мы решили все же взять его при посещении форумов/руин древнего Рима. И дело это чуть не кончилось грандиозной ссорой с подружкой. Дело в том, что сориентироваться по выданной карте и понять, какая руина у них там каким номером обозначена, невозможно (они никак не обозначены). Все руины на одно лицо: думаешь, что тебе про нее рассказывают, а потом оказывается, что нет. В общем, турпоход наш напоминал более блуждание по лабиринту с все более возрастающим раздражением: нам туда, нет – туда, ты ничего не понимаешь, это здесь и т.д.

Так что лучше туда идти со своим путеводителем, а еще лучше с таким, где на картинках все воссоздано в первоначальном виде: руины сами по себе неинтересны.

4. Постараться ограничить контакт с местным населением: переизбыток туристов плохо влияет на итальянцев. Можно и на откровенное хамство нарваться.

Захотели мы мороженого купить. Подружка взяла в одном магазинчике, а я в другой зашла, посмотреть, какие у них есть сорта. Продавец на меня сразу накинулся: лопочет что-то по-английски, я-то не понимаю. Зашла подружка со своим мороженым, говорит, он спрашивает, какое мороженое тебе дать. А я откуда знаю, я еще не выбрала! В общем, попытались мы выяснить, что чему соответствует, а тут вдруг какая-то старая карга появилась и просто выставила нас из магазина. Чуть ли не пинком под зад. От такой неожиданной наглости, мы даже и растерялись. Ушли и купили мне мороженое в другом магазине. Пока ели, мне все рассказ Зощенко вспоминался, где мужчину продавщица оскорбила и как он пытался потом правду восстановить.  А подруга, даром что французская, тоже о русской литературе, видимо, думала: на мое предложение мести начала  проповедовать несопротивление злу. Однако, с некоторых пор я придерживаюсь другой точки зрения – зло должно быть наказано!  – поэтому сфотографировала магазин и теперь всех предупреждаю: НИКОГДА не покупайте там мороженое (это на площади с фонтаном Треви)!
И вообще, в центре города лучше НИЧЕГО не покупать: невкусно, дорого и отношение к тебе, как к скоту на выгуле.

5. Итальянская кухня (ела в ресторане всего один раз, поэтому за объективность не ручаюсь). Если вы страдаете ностальгией по советским временам, то вам понравится: сервис долгий, все как-то негигиенично (нашла в блюде шерстинку  и, хотя, меня уверяли, что это от кролика, мне все равно стало как-то не по себе: из расстегнутой рубахи официанта виднелись точно такие же шерстинки) и выбор блюд ограничен (пицца или спагетти, овощей мало). Хотя девочка, в хостеле которой мы жили, говорила, что итальянская кухня ей кажется вкуснее и легче французской. На вкус и цвет, как говорится…

5. На посещение Рима нужно не менее пяти дней, а лучше всего неделю и не в туристический сезон (январь-февраль). И дешевле и приятней: все без спешки и толкучки перед очередным шедевром пройдет. Так что, если соберетесь в это время – пишите, может и я там будуJ

PS А жили  мы в хостеле у знакомой моей подружки ( http://www.maria-rosa.it/EnglishPresentation.html).
Удобно очень: недалеко от центра, терраса на крыше, прохладно, так как дом старинный. Но берите с собой затычки: говорливых итальянцев слышно даже на шестом этаже.

Ой, не знаю, в чем и дело, но в последнее время прям как на конкурс лучшей домохозяйки попала: то утвари себе на кухню всякой покупаю, то бабочку высиживаю, то в кулинарию ударилась. Чудеса прям: то ли материнский инстинкт никак не утихнет, то ли новая утварь на меня так действует, то ли работа над образом женщины в русской культуре.

Не поверите, вчера я пекла оладьи: молоко скисло (ибо не махазинное, а натуральное, с рынка самоличное принЕсенное. Хоть и не в бидончике). А так как  негоже продукту пропадать, решила оладий напечь. Сегодня на обед супу наготовила из моркови! Кастрюлю! (теперь не знаю, как это съесть. Но ничего, пусть лучше лопнет проклятое брюхо, чем пропадет драгоценный продукт!). На ужин драников напекла (и ничего, что тёрки в доме нет, я картошку на сыротёрке протёрла!).

И самое хлавное чудо - над раковиной  ТВОРОГ в марлечке висит! В жизни его не делала и уже лет пять как не ела: а тут у меня вчера второй литр молока скис (не паче махазинному-то моё молочко), так не пропадать же добру – пусть творог будет! Завтра на завтрак-то, самое то, да еще с медком, с того же рынка принЕсенным. Ай, жизнь, ляпота!

Но, что-то заболталося я тута: тесто на пироги уже походит (третий литр молока сегодня скис, так не пропадать же добру!), побеху я…

Сегодня я стала мамой. Но заметила я это слишком поздно: через пять минут после того, как я осознала это, детёныш мой покинул дом. И, видимо, навсегда.

А началось все просто: собралась я мусор выкинуть. Смотрю, а у меня на дне мусорки что-то странное лежит, на маленькую какашечку похоже. А я не припомню, чтобы я туда что-то такое подобное выкидывала. Решила поближе посмотреть, взяла в руки и мне показалось, что у какашечки шевельнулся кончик. И тут я догадалась: дня три назад я в мусорку выкинула гусеницу, которую нашла в купленном у огородника салате. А она, видимо, заскучав там, решила окуклиться. Я, конечно, куколок бабочки никогда не видела, но что-то мне подсказывала (материнское сердце, наверное), что так оно и есть.

Как из куколок получаются бабочки я тоже не видела, поэтому решила оставить ее у себя: уж очень мне хотелось вырастить красивую такую яркую бабочку всем на зависть.

Положила ее в банку, закрыла крышкой. Подумала, сняла крышку и прикрыла пакетом, где проткнула дырки: хоть моя бабочка пока на какашку и похожа, но дышать ей, наверное, надо.

Банку эту взяла с собой в поездку: со знакомой ехали на выходные в Марсель. Жалко было без присмотра оставлять, да и на юге дело должно было скорее пойти, надеялась я.

Но дело не пошло. Какашечка мирно лежала на дне банки день, два, неделю. Через десять дней я все же решила посмотреть в интернете, на что похожи куколки бабочки.

В общем, материнско-натуралистский инстинкт меня не подвел (если кто-то сомневался): фотографию моей какашечки я нашла почти сразу. Правда, из поясняющей надписи следовало, что это вовсе не тропическая красавица, а обычная чуть ли не капустница. Ну, и ладно. Зато моя! И наверняка, самая красивая капустница в мире!

Но настораживало одно: оказывается, в период окукливания, гусеницам нужен полный покой, иначе крылья у бабочки неправильно сформируются.  Так что поездка на юг в машине могла оказаться убийственной для моей будущей  бабочки.

Ну, и ладно! Хоть урод, а все равно моя! И любить буду! – подумала я.

Правда, чтобы проверить, живая она еще или нет, я потыкала её немного спичкой. Страшная ли, дефектная ли, но будет моей, а вот мертвая она мне зачем?

О чудо! Куколка была жива: она снова чуть заметно  пошевелила кончиком. и решила я ее оставить в покое.

Прошел день, три, неделя. От бабочки вестей не было. Я уехала в Париж на три дня, переживая, что она вылупится без меня и умрет, но отдавать на поруки кому-нить не хотелось. Еще случится что ненароком!

Я вренулась – куколка была все там же. Я решила, что ей мало воздуха, сняла пакет. Изменений не было. Я решила, что в сумерках дело быстрей пойдет и положила ее в шкаф. Изменений не было. Прошла еще неделя. Я достала куколку из шкафа и заметила, что она совсем потемнела, до черноты. Я потыкала ей спичкой в брюшко, она не отзывалась. Ну, все, решила я. Конец. Не быть мне мамой бабочки. Ни дефектной, ни уродливой. Никакой. А жаль, я так надеялась.

Однако выбросить трупик куколки у меня рука не поднималась. И решила оставить его пока так, как есть: места много не занимает, не пахнет. Пусть лежит, пока я с духом соберусь.

Так прошла еще неделя.

А сегодня я вернулась утром домой после ночёвки в гостях и вижу, что в банке с моей куколкой кто-то сидит. Я прям аж расстроилась: все, думаю, сожрали мою бедную гусеничку, распотрошили куколку. Хоть и мертвая, а все равно жалко!

Хочу узнать, кто ж это такой наглый, смотрю  вижу, что рядом с распотрошенной куколкой сидит бабочка. Ну, или почти бабочка. Мотылек, в общем там сидел. Или почти сидел. Скорее лежал на боку.

Вначале я расстроилась, что это никакая не бабочка-красавица, а ночной мотылек. Потом я расстроилась, что он, скорее всего, умер. И напоследок я расстроилась, что он вылупился без меня. стоило мне одну ночь дома не переночевать, как он сразу возьми да и вылупись. Месяц лежал и ничего, а тут на тебе.

В общем, пошла я снова за спичками. Тыкнула раз – ничего, тыкнула еще раз, он на спину завалился. Тыкнула третий раз – он как задвигал ножками, как запрыгал да крылышками затрепыхал! Судя по тому, как он бился в мою руку, которой я банку прикрывала, проблем с крыльями у него не было. И кстати, не такой уж он и страшный оказался: под верхними серыми  крыльями у него прятались оранжевые. В общем, можно сказать, симпатичный мотылек. Даже красавиц, если приглядеться. Сразу видно, что мой!

Тут встал вопрос, что делать дальше:  наколоть на булавку и высушить, хвастая потом гостям? Такой мысли мне даже в голову не пришло: как можно собственное детище на булавку наколоть?!

Подошла я к окну и отпустила его на волю. А он, как только волю учуял, сорвался с места и был таков.  Я же осталась смотреть ему вслед, как покинувшему родительский дом ребёнку.

Жалко, конечно: снова я без животного в доме. Но есть и чему порадоваться: еще раз убедилась в том, что до последнего надо верить и надеяться: выкинь я тогда свою какашечку, разве стала бы она бабочкой.

В это воскресенье четыре часа я была спелеологом: записалась на экскурсию по пещере. Здесь их куча, этих пещер и даже можно потеряться. но у нас был гид, поэтому нам ничего не грозило. ну, если только упасть куда-нибудь вниз.

Предполагалось, что экскурсию продлится часа два с половиной, но вышли мы оттуда только через три с половиной: время в подземелье идет незаметно. наверное, из-за того, что не видишь света. А может, просто интересно очень было.

Из того, что запомнилось:

там ваще нет света! когда мы выключили лампочки, наступила абсолютная темнота. Оказывается, даже ночные животные ничего там ничего не видят, настолько темнота первозданна. Стало понятно почему невозможно выйти из пещеры, если у тебя кончилась батарея в фонарике. А такое случается: периодически люди теряются. На мой вопрос, находят ли их потом, гид сказал, что в основном да. И даже живыми, если повезет.

Паника – это что-то настолько сильное, что никаким разумом ее не преодолеть. Вообще-то, я боюсь высоты. Но еще больше я боюсь это показать и отдаться во власть страху. Переход по выступу горы (мы, кончено, были пристёгнуты к канату, так что, сорвись мы с нее, повисли бы просто чуть ниже. но это как-то мало успокаивало) я преодолела почти без проблем, хотя периодически возникали мысли: «и чтоб я еще раз?!». Переход по навесному мосту мне запомнился плохо: мне было настолько страшно, что я перебежала через него как можно скорее, стараясь ни о чем не думать и ничего не чувствовать. И особенно, не смотреть вниз, где метров на пять ниже бурлил поток. А вот переход по «мосту обезьян»: натянутому канату, по которому проходишь, пристегнувшись к другому, на уровне груди, - мне запомнился. Как только я на него встала, я запаниковала: как в страшном сне, когда оказываешься над пропастью, вцепляешься во что-то и не можешь сделать ни шагу. Вообще ничего не можешь сделать, только плакать от отчаянья. Заплакать мне не дал гид, он очень оперативно пресек мой приступ паники: вернулся ко мне и мы пошли с ним вместе. Хорошо, что канат оказался крепким, а гид опытным, а то я бы там так и осталась, не в состоянии сдвинуться с места. Всё-таки материя первична: никакими доводами и рассуждениями преодолеть такой страх невозможно, поверьте на слово. Только тренировками.

Вода в пещерах жутко холодная. Сейчас тает снег, поэтому уровень воды в реке поднялся и нам пришлось в некоторых местах идти вброд. Ай-яй, ноги просто сводит. К счастью, таких переходов было немного и они были короткими. А вот если бы, пока мы были в пещере, снаружи пошел дождь, то нам пришлось бы там и спать: уровень воды при  грозе поднимается за пять часов и заполняет всю пещеру.

И последнее, специально для  шведских друзей: экскременты летучих мышей разъедают известняк!

PS а привидений и монстров там нет (я спросила у гида), все врут в фильмах!

Ура, эра великих географических открытий продолжается! и все благодаря учительствованию: оказывается, много чему можно научиться, учя других. Так, на уроках по географии России я узнала, что в России куча всяких народов живет. И всякие там буряты, мордовцы, калмыка – это вовсе не русские, живущие на одноименной территории, а отдельный, настоящий народ (не хуже русского). А сами эти территории  называются республиками, и числом они 21. И у них ест свой президент!

К сожалению, занятия по географии недавно закончились. Так я и не успела узнать про этнический состав Кавказа, разницу между округами и краями, крупнейшие города и кучу всего другого интересного.

Однако, с окончанием занятий мои географические открытия продолжаются. Освоив географию России, я вышла на мировой уровень: теперь я открываю для себя карту мира.

И что самое интересное, благодаря урокам по литературе. С первым курсом мы начали читать «Денискины рассказы». В первом из них был странный диалог: «Давай я тебе за твой самосвал дам одну Гватемалу и два Барбадоса». Слово Гватемала я слышала, поэтому для не стало открытием, что это такая страна. А вот то, что Барбадос – это тоже страна, меня удивило. Я, если честно думала, что это название самолета. И, надо сказать, до сих пор сомневаюсь в ее существовании: Гватемалу-то я на карте нашла, а вот Барбадос нет…

А на этой неделе мы читали рассказ «Расскажите мне про Сингапур». Нет, не надо так плохо про меня думать: я слышала такое слово и даже знала, что оно означает. А вот теперь еще и знаю, где оно (слово) находится на карте. О как! Наверняка, не все это знают.

Карта мира большая, но жажда познаний велика: неудивительно, что выйдя из пределов  России, я дошла  до самой  Африки.

Недавно краем уха я услышала, как одна моя студентка иронизировала по поводу французов, которые, узнав, что она из Южной Африки, спрашивают, из какой именно страны. Что-то подсказало мне, что лучше не задавать такой же вопрос. И я была права: вечером в интернете я узнала, что в Африке столько всяких стран! Боже мой! И одна из них Южная Африка, в самом низу (как они там живут-то, вниз головой?).

Да, неистощима география мира… Теперь я знаю, что чувствовал Колумб, завидев землю: то же, что и я, завидев в тексте слово БАР-БА-ДОС. Невероятное изумление: не может быть!!!

То ли еще будет, когда я, и впрямь, как Колумб, открою Америку на карте.